|
Witze
Der Witz-Mix Nr.1
Für jeden was dabei,
garantiert unsortiert !
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide
haben fuerchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt
der Junge: "Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett.
Das ist schlecht fuer die Leber." Danach kommt eine spindelduerre
Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf
der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so duerr, da beissen wir uns
ja die Zaehne aus." Als drittes kommt eine bildhuebsche, schlanke
und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die
da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn.
Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen
Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter
ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier,
mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es
jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich
mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette
mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere,
und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den
Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann
hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der
Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn keine Mutter?"
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist
das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt
er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern
können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt
die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,
dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich
findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß
er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt,
aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge
in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem
Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau
gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
"Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?"
"Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten..."
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im
Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
"Und hier meine lieben Zuschauer, unser Bericht von der
2. Weltmeisterschaft -Welcher Mann kann die meisten Frauen lieben
?-
Am Start der Vertreter der USA: Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose: Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau, vierte Frau und der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde.....
fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente
Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhhhhhhhh
!....."
Geht ein Mann ins Bordell.
Im Erdgeschoß lümmeln die vergammelsten fettesten und häßlichsten
Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf.
Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er
fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln.
Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er
geht ein Stockwerk höher.
Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich,
aber auch nicht besonders toll. Im Stillen denkt er: dann kann ich
ja auch meine Alte...
Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert
ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser
als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis?
Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen
Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher.
Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht
einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur.
Sehr sauber und adrett.
"Wie teuer", keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit
zu zahlen. "20" sagt das Mädchen.
Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich
gierig auf sie.
Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert:
"Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit
unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und
hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale
Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen
live übertragen!"
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer
Probe die Luftakrobaten.
Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete
den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen
dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß
der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor
das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen.
Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort
für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor
das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf das Geschlechtsteil hauen!"
Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.
Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen
Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen
ihren Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden
war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich
seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und
geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn
die Wohnung..."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken,
"er würde sich im Grill umdrehen..."
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei
aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby
an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie
den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben
Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping
mein Sohn rausfiel..."
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer
fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles
noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein:
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten
in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster
gesehen?"
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung
packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig
über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht..."
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man
vergißt, wo man es abgestellt hat...
Frankfurt: eine Menschenmenge ist vor dem Messeturm versammelt.
Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des Turmes
stürzt.
Zufällig kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den
Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit,
das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den
Boden berührt fängt es der Torwart auf!!!
Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht,
brüllt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und
schlägt ihn weit ab...
Neue Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig
abstuerzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz-
Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen
lassen
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den
Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an.
Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und
wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz
normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill
Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden
sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin
kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech.
Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den
Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen,
den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep.
Der Schaefer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt",
antwortet der Schaefer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich
ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows
95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt:
"Woher wußten sie das?".
Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden
aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.
Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand
und Fuß hatte."
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Gluehlampe auszuwechseln
?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Ist es sexuelle Belaestigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten
anspricht: "Ihr Haar riecht gut." ?
Ja, wenn es ein Zwerg ist...
Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
fuer die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester
die Decke zurueckschlaegt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch
Opa, das ist ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehaengt
und bin 100 Meter freihaendig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
Ein Paerchen unterhaelt sich.
Sie: "Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch
so zaertlich mit mir Sex haben?"
Er: "Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe fuer verheiratete
Frauen...".
Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf
die sexuellen Spruenge hilft. Der Arzt troestet ihn: "Kein Problem,
es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt
ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet.
Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwaermt dem
Arzt vor, wie gluecklich er sei, die Pille waere seine Rettung gewesen.
Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon haelt.
Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither
nicht mehr zu Hause..."
In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen
schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?"
Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept.
Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir
wieder Fleisch nehmen..."
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen.
Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück
schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt
und will wissen, was das denn ist.
Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner
Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.
Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache
nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt
den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen
sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte
eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein,
aber es kam kein Ton heraus..."
Ein Opa ist im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich
Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase.
Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei
Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens
den Geruch von verbranntem Gummi..."
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten
Sekretaerin?
Eine gute Sekretaerin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretaerin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen?
Die hab ich gestern rumgekriegt..."
Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben
im Alter.
Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube
ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex,
am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen?
Noch mehr Kopfschmerzen...
Ein Maedchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit
dem Text: "Wenn sie das hier lesen koennen, dann sind sie verdammt
nochmal zu nahe dran."
Der Verkaeufer fragt: "Wuenschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Maedel: "Blindenschrift..."
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
und der Mann hat sogar sein Glueck ein Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurueck und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem
teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung
geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld.
Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort
platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwaesche
vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie
an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in
der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da bruellt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hoelle stehst Du hier
einfach so rum? Deck ihn zu, er koennte sich eine Erkaeltung holen!"
Weshalb bekommt man bei der Samenbank fuers Spenden mehr ausgezahlt
als bei der Blutbank?
Weil alles handgemacht ist... |
|
|
